Que estupidez.
Ainda estamos na mesma fila do episódio anterior?
Vai ser eterno. Por isso é ótimo.
Já saímos do lugar?
Eu não. Limito meus movimentos para economizar energia,
pois se eu encontrar o Tim Burton
quero dar um soco na cara dele por me plagiar inteiro.
Felizmente, não podemos ficar muito tempo aqui.
Temos que voltar e ver o vídeo que mostro todas as manhãs
sobre o mundo todo explodindo.
Não, cara. Baixei no meu telefone.
O planeta Shlorp era uma utopia perfeita até que o asteroide o atingiu.
Cem adultos pegaram um Pupa...
Estamos misturando um episódio no outro,
como se fôssemos um famoso programa de televisão tipo 24 Horas?
...encalhando em um planeta superpovoado.
Eu falei esse tempo todo.
Eu seguro o Pupa. Sou Korvo.
Este programa é meu. O Pupa caiu.
Estamos fazendo isso?
Continuamos na fila, querida.
Meu Deus, um episódio barato.
Eles têm tantas emoções,
não sabem que podem definir seus anéis de humor para pacíficos
e seguir com suas vidas.
Você sempre diz algo diferente.
Eu?
Caramba, Terry. Que merda!
Quando faremos algo interessante?
Espere e verá.
Estamos prestes a fazer algo incrível.
Não foi incrível, Chumba?
Me recuso a ver isso como uma conquista.
Você não entende. Esta fila é rara.
Nós, os profissionais da fila, chamamos de "Categoria 5".
Vocês classificam como furacões?
Sim, e tecnicamente esta se chama Linda.
É uma senhora bonita,
uma mistura de três filas: para comprar iPhone,
lançamento de tênis
e para comprar um sanduíche com a logomarca da Supreme.
A estupidez só aumenta.
Uma fila Cat 5 é imperdível,
com famosos frequentadores de filas.
Andrew estava na frente da fila do primeiro Xbox, em 2001.
Sarah foi presa por esfaquear quem furou a fila
em uma Black Friday no Ann Taylor Loft.
E Kyle Von Titsenburg, o cara do chapéu pontudo,
certa vez segurou o xixi por 72 horas.
Além disso, ótimo nome.
Quantas celebridades das filas!
Parece que estou em um museu de cera.
Eu gosto da roupa desse pessoal.
Não resisto a esses equipamentos hiperespecíficos.
Estou com meu New Balance,
minhas luvas Asics "toque para alavancar"
e o chapéu do meu tio pra proteger as manchas.
Certo. Vou dar uma chance.
Aonde vai o Pupa?
Olha, ele está crescendo.
Ele vai fazer algo incrível. Vamos dar uma olhada.
O Pupa adora umas histórias malucas.
Vamos ver. Nossa história pode vir daí.
Não vamos sair da fila. Você prometeu.
É rápido, só para ver por que ele ficou tão grande.
Aquele sorriso diabólico. Ele vai aprontar.
Não me diga que não está curioso.
Se você sair da fila, perde o lugar.
O segredo é lutar contra a tentação.
É algo meio tântrico, mas em público.
Olha aquela fila.
Ela anda mais rápido.
Erro de novato.
Se uma fila parece andar, é ilusão.
Como diz Kyle Von Titsenburg:
"Filas que valem a pena não andam."
Que bobagem. Vai se ferrar.
Vou para a fila mais rápida, conseguir meus tênis antes que vocês.
Tchau, perdedores. Chupem!
Eu sabia que a esperta era você. Vai ficar comigo, certo?
- Jesse? - Oi?
Está fazendo o tratamento silencioso dos adolescentes?
Isso me assusta. Pare!
Vejam a nuca daquele cara.
Parece um pedaço de manteiga derretida.
O cabelo está montando na nuca.
Ele tem um topete e uma corrente de carteira? Mamãe gosta.
Lá vamos nós. Sempre que estamos na fila,
a Jesse se apaixona pela nuca de um cara.
Estou pensando em como será a parte de trás desses braços
fora das costas dessa camisa.
Chega de fogo, Jesse.
Pode ficar parado? Estou no meu lugar, não me atrapalhe.
Para focar, fico contando o número de Kardashians.
E você me faz tropeçar nesse cara obeso.
Se vamos ficar de pé, tenho que fazer algo.
Tipo o quê?
Usar o raio que transforma todos em cigarros.
- E passamos por cima deles. - Não!
Merda! Justin, a estação espacial se transformou em vários cigarros!
O biscoito da sorte disse que isso aconteceria!
Pare. Transformá-los acabaria com eles.
O legal da fila é ficar na fila.
- Os raios. - Não. Nada de ficção científica.
Viva o momento.
Tentei um hobby que você adora, mas você adora coisas que são uma bosta.
- Vou embora. - Eu nem ligo.
Nem todo mundo serve para fazer fila.
Temos alguns raios Howlin' Rays na nave.
Vou atirar carbono em um sanduíche de frango.
Linus! E aí, meu amigo?
Eu esperava te ver parado por aqui.
Ter-carinhoso! O Terinador! Terry e os Jets!
Que merda é essa?
Você deu um beijo nele?
É um hábito. Não faça escândalo.
Valeu por guardar meu lugar.
Contratei alguém para não perder meu lugar ao lado do T-dog.
Ele é meu marido de fila.
Você já deve saber tudo de mim.
Korvo. Sou o verdadeiro marido de Terry e líder da equipe solteiro.
Korvo? Korv...
Não, ele nunca falou de você.
Falei, sim. Não lembra?
Odeio como os olhos dele arregalam quando está com raiva.
- Não arregalam! - Aí está.
Eu me lembraria disso.
Terry e eu temos história.
Começamos a ficar juntos em filas
esperando pelo novo conjunto de esponjas Mr. Wonderful.
Que dia!
Lembra...
- Meu Deus. - As esponjas.
Korvo estava prestes a ir embora. Ele não gosta de filas.
Eu não estava prestes a ir embora.
- Esta fila está ficando boa. - Sério?
Sim. Quero ficar ao lado do meu companheiro de equipe,
marido na vida e no crime
e desse tal Limus.
É Linus com "N".
E o que eu disse?
Certo.
Bem-vindo, compadre.
Eu só trouxe dois sacos de DayQuil Blast Cheez-Its,
vai ter que dividir.
São os favoritos do Terry.
Agora com quil extra? Adeus, razão.
Pensei que Terry preferisse Mai Tai Goldfish.
Isso é tão 2019.
Mas quem acompanha?
Terry vive reclamando dos salgadinhos.
Você me conhece, reclamo do Bugles e do Twizzlers.
Meu Deus!
Eu sabia. É sempre melhor mudar para a fila mais rápida.
Estamos correndo agora.
Este é o meu tipo de fila!
Vá se ferrar, Terry!
Cara, já estivemos juntos em umas filas doidas.
E quando fingimos perder as carteiras de motorista
pra pedir uma segunda via?
Aquilo foi eterno.
Hoje é difícil encontrar uma fila legal.
Eu queria voltar no tempo e ficar com você em filas de pão.
Eu viveria uma Grande Depressão agora
só para ser pobre, vagando pelas ruas com você.
Eu sempre digo isso.
Certa vez, esperei na fila do supermercado.
Eu tinha coisas demais para o caixa rápido,
tive que ficar em outra fila.
Boa história.
Todos começamos em algum lugar.
Obrigado, Linus.
Vocês não são os únicos que ficam em filas.
Lembre da fila para a adaptação da Broadway de Tenet,
quando aquele mendigo jogou um saco de merda em você?
Nós o vimos cagar e falamos: "Quero saber quem vai pegar essa bolsa."
E foi você.
Lembro. Acho que tenho fotos dele no meu celular.
O que você acha desse Linus?
Jesse, continua atraída por aquela nuca?
Não posso evitar.
Fico imaginando nossa vida juntos.
Não acredito que você ganhou este urso gigante para mim.
É quase tão fofo quanto você.
Posso comer um pouco desse algodão-doce?
Mas você já é a garota mais doce do mundo.
Vou desmaiar.
Vamos andar na roda gigante e se esfregar no topo até que ela quebre,
para termos que ser resgatados.
Sim, por favor.
Mas quero te pergunta uma coisa antes.
Jessica Opposites, eu te amo desde que você viu minha nuca na fila.
Você é linda, inteligente.
Você arrasa com um vestido de bolinhas.
Você me daria a honra de se casar comigo?
Jessica Opposites é toda sua.
Olha, o Pupa virou um gigante ou algo assim.
Queria poder ver mais do que o topo da cabeça.
Merda. Isso é um maldito Godzilla?
Será o mesmo que veio para um lançamento de livro ano passado?
Meu Deus, você ouviu isso?
O Pupa está guerreando com um Godzilla.
Devem estar pisando em carros e sacudindo arranha-céus.
Nós poderíamos estar fazendo isso. Vamos dar uma olhada?
Pode ir, mas vai perder seu lugar.
Odeio não estar na fila.
- Prefiro cortar o meu pinto. - Né?
Certo, eu fico.
Adorei este chapéu, T-rex.
Não é nada comparado ao seu.
Aqui está um truque de mestre.
Um boné que cubra o pescoço. Isso ajuda a coletar o suor do pescoço.
É bem legal, né?
Muito bom.
Meu boné só cobre minha cabeça. Que derrota!
Nada disso. Você é o cara mais legal que eu conheço.
Sim, é o cara mais legal que eu conheço.
Mas eu não devia morrer em um incêndio?
Era brincadeira.
Aquelas moedas quentes que engoli no café da manhã não caíram bem.
- Tenho que ir ao banheiro. - Não temos buraco na bunda.
Eu só sento no banco e me tranquilizo.
E posso mascar chiclete.
Sou nojento mascando chiclete, só faço isso sozinho.
Tudo bem. Eu guardo seu lugar na fila.
De quem estamos rindo?
Eu citei um TokTik mais uma vez?
Não, mas "guardar seu lugar" é o que diria um virgem de filas.
Você é verde. Eu explico.
No circuito profissional de filas, nós dizemos "checar fila".
E os descolados
dizem como um jogador de basebol:
"Checar fila! Omaha. Hut-hut, verde 8!"
Digo "checar fila" e os profissionais gostam,
pois é um código antigo e nobre.
Sem checar a fila, você perde o lugar.
E pior, sua dignidade.
Regras arbitrárias são difíceis de acompanhar.
Não é ótimo? Checar fila!
Ei. Divirta-se, Terry-dáctilo.
Obrigado pelo aviso sobre "checar fila".
Escute aqui, sua putinha azul inútil.
O Terry é meu. Esta fila é minha.
Você é um porco-formigueiro de merda.
Seu comportamento mudou totalmente em um segundo.
Foi picado por uma aranha?
Já estive em centenas de filas com Terry.
Não vou deixar você entrar aqui e estragar o que temos.
Então dê o fora daqui.
Espere. Você está sendo duas caras.
Dizem que humanos fazem isso, mas nunca vi.
É fascinante.
Saia agora ou pague o preço.
Não diga que não avisei, idiota.
Falando no diabo. Bem-vindo de volta, Suave Terry.
Você não sabe o que aconteceu.
O Linus mudou completamente.
Foi malvado e disse muitos insultos.
Antes de eu sair, ele era legal.
Eu sei. Linus,
mostre sua outra face. Seja malvado e desagradável.
Não sei do que você está falando. Não trocamos uma palavra.
Você olhava para o chão como um... Tipo, você é tão burro.
Não precisa inventar coisas.
Por que eu faria isso?
Talvez esteja com ciúmes da minha história com Linus.
Eu tenho uma túnica e um cristal fofinho que me faz levitar.
Nunca terei ciúmes de um nerd que se masturba com filas.
Está me envergonhando.
Lembra daquela fila
do primeiro Bufê e Centro de Atendimento Urgente do Jimmy Buffett,
quando eu quase desmaiei porque comi aquele camarão que me dá alergia?
Meu Deus, tantos gordos!
Esta fila não para nunca.
Merda, um lago? Meu Deus.
Vamos entrar na água? Genial!
Vamos bem mais rápido do que aqueles idiotas parados na rua.
Isso! Vamos roubar estas bicicletas. Demais!
Vamos, Korvo.
Faça agachamentos.
Trabalhamos os músculos para que não atrofiem.
Ele não entende. Veja essas pernas finas.
São palitos de fósforo que nunca serão acesos.
Veja, o duas caras que falei.
Chama-se jogo de palavras, Sr. Sensível.
Tenho que atender. É meu melhor amigo, Jeff.
Você iria amá-lo.
Conheci na fila do manobrista de um casamento.
O que há entre você e o Linus?
Korvo, ele é meu marido de fila.
Tipo o Gerard, meu marido da aula de spin
e Billy Jr., do supermercado nas tardes de domingo.
- Por que se importa tanto? - Não me importo.
Ele toca muito sua cintura.
É como nos mantemos firmes na fila.
Viu o alienígena praticando artes marciais antigas com o Godzilla?
Acho que ele também vai lutar com o robô gigante que veio à cidade.
O Pupa lutando contra um lagarto gigante e um robô?
Parece incrível. Eu queria ver melhor.
Isso é tão frustrante! Não consigo ver o robô.
Aposto que faz coisas legais, como o Chappie.
Por que você não se frustra?
Não sei. Por eu ser inteligente?
Tudo bem. Tchau.
O Jeff queria dicas sobre como defumar um ombro de porco.
Eu me considero um mestre da grelha.
- O que eu perdi? - Ei, não pode voltar pra fila.
"Não pode voltar pra fila."
Do que está falando? Sou o rei desta fila.
- Não falou "checar fila". - Eu não saí.
Fiquei bem aqui do lado.
Isso se chama sair.
Gostou do meu jogo de palavras?
Não. Sinto muito, mas ele está certo.
O "checar fila" é parte das regras.
Sem regras, uma fila são pessoas paradas.
Sabe quem disse isso?
Gandhi, eu acho, ou Kyle Von Titsenburg.
Enfim, você está fora, Linus.
Encontre uma fila mais fácil. Talvez no balanço de bebês?
Cale a droga da sua boca!
Fracasso das filas!
Você nem devia ficar ao lado de um profissional como eu.
Aí está a outra face.
Ele tem duas caras mesmo!
- Pensei que fosse só na TV. - Né?
Espero que peguem gonorreia, terminem no inferno
e não encontrem mais filas.
Não seja assim. Depois de tudo que esperamos juntos?
Vou começar uma fila melhor.
Isso é contra os códigos antigos.
Danem-se os códigos.
Eu sou o Linus.
Eu vivo para fazer filas!
Ei, pessoal!
- É o Linus? - Linus!
Ele ganhou três prêmios de fila seguidos.
Vejo rostos conhecidos na fila. Se você é um profissional,
não um perdedor com pele azul ou verde e sem furico,
siga-me para uma fila melhor, bem aqui.
- Melhor ir. - Ele sabe o que está fazendo.
Mas... Ei, pessoal. O código.
Você arruinou a melhor fila da minha vida.
Não foi minha culpa. O Linus...
Não quero falar com você.
Você queria vivenciar meu hobby, mas o transformou em um pesadelo.
Filho da mãe.
Que trabalho exaustivo.
Querida, você está incrível.
Quer dizer, parece que ganha milhões
- sendo empresária. - É verdade.
Os mercados enlouqueceram. Você sabe como é.
Altos e baixos, ações e títulos, gráficos e pizzas.
Fiz parmegiana de vitela sem vitela. Seu preferido.
Tire os saltos e desfrute uma boa refeição.
Parece ótimo.
Mas a única coisa que eu quero para o jantar
é seu cabelo-boca na minha boca-boca, senhor.
Não acredito, após dez anos de casamento
ainda temos tanta paixão.
Me vire como você virou aquela parmegiana sem vitela,
me apalpando como fez com as batatas. Me deixando molhadinha!
Adoro quando você mistura comida e sexo,
como a minha heroína, Ina Garten.
Para onde está olhando?
Que vadia. Ninguém rouba meu homem.
Que audácia, após tantos anos casados,
após eu passar o dia trabalhando para pagar seu veleiro?
Ela é uma amiga.
Não acredito nisso!
A única coisa que prometemos um ao outro era que nunca haveria traição.
Você está bancando a louca.
Ele está mentindo.
Ele me deda regularmente.
- Eu sabia. - Ela está mentindo.
- Não dê ouvidos a ela. - Não posso viver assim.
Acabou. Eu quero o divórcio!
Terry, fale comigo.
Você arruinou uma fila Cat 5.
É como deter um furacão dos grandes.
Quem pararia um furacão incrível e poderoso?
A Tempestade, dos X-Men. Ela controla o clima.
Isso evitaria danos materiais.
Vai ficar dizendo que é mais inteligente?
Ótimo. Pode continuar?
Desculpe pelo Linus.
Eu queria respeitar as regras que você me ensinou.
Fico orgulhoso ao ver você usando as regras.
Eu adoro regras.
Não acredito que Linus criou uma fila nova.
Não há nada pior que isso.
Deveríamos ir para casa.
Por quê? Estamos aqui há horas.
Estou gostando de sentir a calçada dura.
Mas estamos na pior.
Agora existem duas filas legítimas.
Quando começarem a deixar entrar, não vão saber qual é a fila real.
A nova só tem profissional. Olhe para eles.
Ficam de pé perfeitamente.
A postura é impecável.
Ficamos aqui com uns desleixados.
Vão escolher aquela fila.
Olhe, é duro dizer isso.
Eu não gosto de elogiar.
- Você é preguiçoso e chato... - Continue.
Mas nunca vi ninguém melhor de filas.
Você faz parecer fácil.
Você poderia ficar horas parado,
divertindo-se como nunca.
É um estado mental.
Lembre-se do que você amava nas filas.
Pense em antes dos aparelhos, revistas
de tudo que envolve filas.
Eu adorava aquela paz.
Você não precisa do Linus nem desses profissionais.
A fila não está aqui.
Está dentro de você. Sempre esteve.
Você está certo! Eu posso fazer isso.
Linus, seu melequento!
É como pingue-pongue.
Você será vencido como um palhaço
prestes a levar um tiro.
O que está fazendo?
Não preciso disto. Estou voltando ao básico.
A quem eu era quando me apaixonei por filas.
Que otário. Quem escolheria sua fila?
O Terry Opposites.
E agora, vamos dançar.
Metaforicamente. Ou perdemos o lugar na fila.
Isso aí. Rastejar na lama.
Esta fila é demais.
Paintball?
Parece os videogames militares que jogo
para intimidar humanos de 30 e poucos anos.
FIM
Parabéns.
Você completou a Corrida Durona.
Uma versão violenta e milenar da maratona.
A fila acabou?
Você terminou a corrida muito bem, filho.
Meu Deus!
E eu pensando que estava em uma fila,
mas, na verdade, era a melhor fila do mundo!
Não era uma fila!
Espere um minuto.
Ela só perguntou se ele tinha um absorvente interno.
E ele sempre tem uns para ser útil.
Ele é um cara ótimo.
Sinto muito. Não deveria ter duvidado de você.
Eu te amo e te amarei para sempre!
Jesse, eu nunca te trairia.
Sempre tenho absorventes internos grandes para uma emergência.
Vamos adotar até 28 cães e nos chamar de "amor" para sempre.
Sim, eu te amo.
Não, eu te amo ainda mais.
Tudo bem. Você me ama mais.
Uma tatuagem do Microsoft Zune no rosto?
Ele fez isso para um concurso?
Estou fora.
Olha, é o Pupa, o Godzilla e o robô gigante.
Não estão mais brigando? Estão se beijando?
O que houve aí?
Cara, esse robô gigante estava distribuindo PS5s.
Peguei uns dez!
Voltem aqui. E isso faz sentido?
O que houve com o Pupa?
Cara, eu queria pegar um PS5.
Quem está dando PS5s?
Calma, vamos derrotar o Linus.
Justo hoje, não posso sair daqui!
Estão abrindo a loja. Pronto.
Que nervoso! Que fila vão escolher?
Como estou?
Estou parado, exercitando a pélvis.
Você é incrível!
Por que o Linus parece tão confiante?
Espere um pouco. O que ele sabe?
É o cara que ligou para o Linus.
Ele tem um contato lá dentro. Isso é fraude!
Se ele vai trapacear, nós também.
- Ficção científica. - Não.
Quero voltar às filas de raiz.
Sem truques nem ficção científica.
Se vou perder, será à moda antiga.
Você está demonstrando maturidade.
Sinto orgulho por você fazer a coisa certa.
Hora do foco final, do equilíbrio,
de ganhar a força da fila.
Você consegue. Feche os olhos e pense em vencer esta fila.
Espere. Estão deixando nossa fila entrar.
Estou ganhando sem trapacear. Eu o venci com honra.
Venceu mesmo.
Venci. Nem acredito. Adoro ser honrado.
Serei íntegro para sempre.
Esse é o Terry que nunca conheci.
Vocês ainda vão pagar por isso!
Terry? Você e eu, terminamos.
Arranje um advogado de divórcio de fila,
pois eu quero uma separação de filas,
o que nos levará a um caro divórcio de filas.
Dá pra sentir a marca Supreme.
O sabor de ser muito descolado para mim.
Adoro um novo iPhone.
Comprar um novo a cada ano faz com que eu me sinta...
Merda.
Meu Deus, estes tênis...
Sim, meus pés vão gozar.
Terry, agora entendi.
As filas são uma metáfora da experiência humana.
Não é sobre o destino, é a jornada.
Tem que acreditar em si para acreditar na fila.
Só quero ser o primeiro a ter coisas novas.
Caramba, Terry, que estupidez!
Você gosta dessa idiotice?
Odeio ver o rosto dele,
mas adoro ver aquele pescoço indo embora.
Fui à fila mais legal do mundo.
Consegui esta camiseta e esta medalha:
"Finalmente venci a Corrida Durona."
Eu gosto de camiseta, pode me dar.
Eu também gostaria, se você me deixasse ficar com uma.
Oi, Terry. Este é meu novo marido de fila, James.
Vamos esperar o lançamento à meia-noite
do novo livro de Dan Brown.
É sobre como Noé desvendou assassinatos à noite em sua arca.
Dois de cada vez.
Coma merda e morra, Linus.
Tenho o marido que preciso bem aqui.
Pupa, aí está você. O que houve?
Raiz-forte!
O quê? Ele aprende rápido,
mas falta trabalhar a expressão.
Já passou da hora disso.
Melhor não estarmos sentados aqui no próximo episódio.
Espero que estejamos em outro lugar.
- Acho isso meio... - Não, cale a boca.
Chega de episódios conectados ou bobagens de streaming.
Se esta frase for parar no próximo episódio,
eu vou ficar...